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1. 你所见过的脚最臭的有多臭？
2. 你的朋友圈有没有一些笑破肚皮的说说？

你所见过的脚最臭的有多臭？

我生孩子的时候，在待产室待产，孩子爸爸在旁边陪我，生过孩子都知道阵痛来的时候真的疼的不行不行，然后我就闻到一股脚臭，宝宝爸爸那传来的，家人们，咱就是能不能想象一边承受着3分钟一次的阵痛和巨臭的脚气味是什么感受，我还要顾及他的脸面咬牙切齿的给他发了条信息，能不能把我妈换进来，求求了[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]

前年因为小孩不舒服，去人民医院急诊科就诊，就听到一个急诊患者大骂：妈的，几年没洗脚了。我领了点滴去输液大厅等待护理人员，还没进去就听到呼噜声震天，推开门一股子刺鼻的味道只钻大脑，瞬间脑子空白，空气中的气体直辣眼睛，就像初中男生露天厕所一样睁不开眼。那种味道，难以形容。

初中时有一个女生，学习成绩很烂，这不是关键，有一次班上在期末考，正当大家奋笔疾书期盼考出好成绩之时，突然一股恶臭迅速席卷全班，大家纷纷捂鼻弃笔，还有几个欲弃卷而去，监考老师慌忙寻找破坏考场纪律的臭源，原来是开头提的女生，写不到题目居然把鞋子脱了抠脚，这次考试可想而知，大家都考砸了

我见过最毒的应当是我上大学的哥们。

大学时去林县写生，睡得是大通铺十几个人那种，铺地被子老板都是给准备好的，一个一个被子，那时去的是十一放***休完天气有点冷，林县到夜里气温要比安阳市低五度左右，有个同学需要紧急会安阳市一趟，他的被子叠那就走了，我那哥们可能晚上觉得有点冷，又往身上加盖了一层他的被子，等那哥们回来后第一晚上就炸锅了，臭到他说我的被子怎么那么臭！跟扔茅坑了一个味，谁他们盖我被子啦！

大家都没吭声，他找老板去换被子，从哪以后那个脚臭的同学应当是我们大家见过最厉害的人啦?

好在我那哥们头条没有关注我…

我有个朋友的脚臭是出名了的，他认第二没人敢认第一，就因为脚太臭，还被他的单位当成了“秘密武器”。

派出所抓了一名小偷，这家伙是惯犯，具有一定的反审讯能力，几个人轮番审讯了几个小时，这家伙就是不说赃物藏匿的地方。

当时朋友是这派出所的户籍民警，平常也就是处理一些文件之类的工作。那天正好没什么事，茶水喝多了就老爱往厕所跑。

在厕所正好遇到了审讯小偷的两名同事，看两名同事愁眉苦脸的样子，就知道又遇到难缠的案子了。

朋友问是什么大案子，同事告诉他并不是什么大案子，只是个小偷，偷了别人的一个皮包，里面也没什么钱，但是有很重要的合同文件。

失主也不打算要钱，只想把其他的东西拿回来就行了，但是这家伙嘴太硬，就是不说东西藏在什么地方。

我们也在他的住处仔细搜查过，还是没找到。唉，真是头疼，失主也是急得不行，隔一会就往这里打电话。真是搞不懂，这小偷要这些做什么。

朋友说要是方便的话，我进去试试？

两位同事思索了一番同意了，本来这是不允许的，但这不是没进展吗？试试看吧！

结果朋友进了审讯室什么话都没说，什么话也没问，只是搬了一张凳子，坐在了嫌疑人身边，慢慢地把皮鞋脱了……

你的朋友圈有没有一些笑破肚皮的说说？

看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：

1.奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。

2.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

3.同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，。。。那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。